思·念

不管过了多久

这一份思念

还是无法得到救赎

说起过往

原来

还是很想念你

可不可以继续宠爱我

可不可以继续跟我开玩笑

我真的很想你

为什么那么突然

你就离开了

留给我们那么多问号

爸爸

我爱你

我真的很想你

观念

想法和观念上的不同

让我们在沟通上出了很大的差错

虽然你和姐姐都告诉我

世界上找不到两个完全相似的人

姐姐说

两个人在一起 就是互相迁就

对

我举双手双脚赞成

或许在你的眼里

我是很幼稚

我不明白没有钱有多辛苦

或许在我的潜意识里

我从来就不觉得你是经济能力有限的人

所以我一直不明白

你做的这些决定

是为了什么

看回以前的部落格

一起出国读书的梦

如今也碎了

什么 都碎了

越来越觉得我们之间的差距很大

因为在你的眼里

我只是衣食无忧

随手花钱的人而已

同时

我恨

如果我更加更加有本事

我是不是可以给你更多更多

你不喜欢旅行

但是我很喜欢

为了你

我让自己喜欢shopping

我并不是要说

我有多伟大 而你有多不伟大

我想要说的是

或许有的时候

我真的不懂得迁就你

我不知道要说些什么

感觉越描越黑

我们真的有太多观念不同

真的有太多

这些漏洞要怎么弥补

你教我

你撒娇的声音还有样子

我真的很怀念

或许是现实

让你有了改变

而我却还在原地

我不知道怎么才可以让你更爱我

我也无能为力

我们之间有太多争吵的理由

当然我没有要和你吵

我还记得我们的约法三章

我想要知道

我在你心里

到底是一个怎样的人

有时候

我真的猜的很累

或许

因为你是一个拥有太多秘密的人

不懂怎么说

我真的很讨厌钱

钱总是成为我们之间的问题

你总是觉得你家只是“还可以”

而我家是“中上”

我却觉得其实我们都一样

这就好想法差距的一种

钱

让人又爱又恨

真的

每次因为这些种种

我真的恨钱

让你把它看得那么重

对于钱

我们的观念也是不同

我真的不懂

要怎么填补这些漏洞才不会错

谁

谁

谁

来告诉我

告

诉

我

怎么怎么做

很烦

真的

I‘m not a MR.PERFECT

刚才看了一个文章
觉得很有意思
那时候我想
我好像是后者
就觉得很对不起宝贝
我越来越觉得自己对你不够好

我突然想起
前任情人说我
根本不懂得爱人
是啊
我真的承认
我总是要求别人付出
但是我自己呢

直到你
我身体力行
想要证明自己也有学会爱人的一天
希望给你
幸福❤快乐❤回忆

我自认不是一个很浪漫的人
而你是我第一个让自己学会浪漫的人
我不敢说自己是最好的
但是我愿意给你最好的
我不像别人有很好的手艺
我从小娇生惯养
我什么都不会
但是我愿意为了你去学

这篇文章让我赫然发现
原来有很多小细节
是我没有注意过的
是我没有学习到的

其实我现在给你的体贴表现
是我以前不会的
我真的都是为了你
才让自己去学会
学会一切你喜欢的举动
学会别人眼中体贴或是浪漫等等的举动
这一切并不是我一生下来就会的
基本上在遇见你之前的我
都不是这样的
原来还有很多事情
在等着我去学习
原来现在我所学会的
还不足以让你很幸福

我愿意让自己把这一切都学起来
因为我希望你幸福
像文中的女主角一样
可以把这些事情
当做得到一克拉钻石的喜悦来炫耀
当然
以后我肯定也会给你真的一克拉钻石
但是在我有能力之前
我可以给你的一克拉钻石
就是我对你的爱

我知道自己不完美
I‘m not a MR.PERFECT
但是为了你
我愿意让自己
更接近完美

忽

我不怕死

但是我担心

没有人可以给你

照顾你

给你依靠

在你难过的时候给你安慰

在你开心的时候比你更开心

在你需要肩膀的时候给你最安稳的依靠

在你没有办法解决问题的时候伸出援手

在你长大以后给你最好的生活

我突然很怕死

因为我害怕死后

下辈子就不会遇见你

不会和你成为人人称羡的恋人

那下辈子的我该怎么办

即使是我想太多

但我却真的害怕

我的家人 朋友 还有你

下辈子

我都想 再遇见你们

flash back

好像人老了

或者临死之前

都会想起很多以前的事情

他妈的都是那个黄颖欣

每次看她的blog

都会让我很悲

觉得自己很可怜

要怪就怪自己当初为什么要留级

结果搞到自己以前的朋友也不好

跟现在的“同班同学”

充其量 也只能称为同学

看到人家那么开心

我呢？

我还剩下什么？

我真的不懂。。

唉

往事历历在目

我却什么都抓不回来

难过在我心里

我却不知道该怎么解脱

你们懂吗？

了解我的心情吗？

撥開

我想

人的一生

能有多少快樂悲傷

足夠我一直回味

足夠我離開這個世界的時候

能夠無悔

不知道

我想或許是墮落的夠久了

每次會講不會做

對自己很失望

不管別人給我多少的鼓勵

我也總是讓身邊的朋友擔心

是時候振作了嗎

希望不會太遲

哈！

不要憂鬱

或許該來點開心的

發現自己好像越來越沒有辦法表達自己想說的

我好像找不到自己的目標

還有定位

很糟糕是嗎

越是接近

我的內心越忐忑

越是忐忑

我的心就看不清

越是看不清

我的腳步就無法前進

這個世界上

總是有太多的無奈

還有遺憾

希望不管多久

我的朋友們都還會記得我

希望我們不會失聯

撥開雲霧

還剩什麽？

不停 不停

我的心

不停 不停 地痛

無法壓制的

吞噬著

沒用的我

沒有人懂

我有多痛

沒有人

爲什麽

一個簡單的要求

都不能夠滿足我

爲什麽？

今夜

讓酒精 陪伴我

忧郁

我一直相信

在我的细胞里

有两个我

一个阳光

一个忧郁



我的忧郁面

并不容易展现



回想起开了这个博客的动机

其实就是忧郁这两个字



哈

如果你问我为什么那么久没有更新

我会告诉你

因为我没有忧郁

我最近在吵架

不

是偏激

哈

算啦



没有由来的

我喜欢这里忧郁的feel

这里有我



生活

让我忽略也忘记很多东西很多事情

我想静静感受生命

但是我的生活不允许

无可奈何



我又回到这里

女人

沉浸在張惠妹的歌聲裡

我似乎聽見了寂寞的共鳴聲

碰觸不到的寂寞

原來更寂寞

說到底

我終究是個女人

是不成熟的女人

我的肩

還不足以擔當我想要負責的

我以為我可以的

一直 以為

現在的我

卻只有疑惑

難過像個無限大的迴圈

在我心裡

誰來告訴我

其實我可以

誰?。

酸

無形的壓力
確實的道歉

走到這裡
我不想放棄

但是如果真的只有痛苦
我可以放手

有時候我覺得自己很好
有時候我覺得自己很壞

精神分裂?
呵呵...

該說甚麼
做什麼才會有兩全其美

想要忽略的感覺
卻因為鼻子不管時間地點酸了起來
而記起

忽略還是解決還是延後
我不懂
或許真的只有神可以回答我

神啊 救救我吧

沒有人 ，眼睛

我不喜歡以前的那種感覺

搖搖欲墜

感覺我和你

不是掌握在我手裡

很危險 很無助

比起那些生活調劑品

我更需要的是你

我想你知道我說的是什麽

其實我願意陪你看你喜歡的東西

只是不喜歡你喜歡到

他們好像比我重要- -

純粹是妒忌心作祟

沒有人，眼睛：）

If I had to live my life without you near me

The days would all be empty

The nights would seem so long

With you I see forever oh so clearly

I might have been in love before

But it never felt this strong

Our dreams are young and we both know

They'll take us where we want to go

Hold me now, touch me nowI don't want to live without you

Nothing's gonna change my love for you

You ought to know by now how much I love you

One thing you can be sure of

I'll never ask for more than your love

Nothing's gonna change my love for you

You ought to know by now how much I love you

The world may change my whole life through

But nothing's gonna change my love for you

If the road ahead is not so easy

Our love will lead the way for us

Like a guiding star

I'll be there for you if you should need me

You don't have to change a thing

I love you just the way you are

So come with me and share the view

I'll help you see forever too

Hold me now, touch me now

I don't want to live without you

Nothing's gonna change my love for you

You ought to know by now how much I love you

One thing you can be sure of

I'll never ask for more than your love

Nothing's gonna change my love for you

You ought to know by now how much I love you

The world may change my whole life through

But nothing's gonna change my love for you

我希望你可以看見我的真心

我不知道未來

你是不是真的會覺得

一輩子看著我的臉很悶

但是在你滿臉皺紋

頭髮白白的時候

我還是會喜歡吃麵包

亂七八糟

我不知道我這樣的情緒是對還是錯
是不是會傷害到你
我想對你微笑
可是
很難

我不明白你的想起是怎樣的一種回憶
是因為什麽而憶起
我不是你
所以我不懂

我一直告訴自己不要在意
因為我害怕以後你什麽都不要告訴我

可是
在乎我的你

不知道應該怎麼做

才可以有完美結局

心情亂七八糟

他媽的

我的女神

今天

我要寫一篇關於我的女神的故事

話說有一天

當我去比MSSJ的時候

我看到了一個人

她就是我的女神---儀靜

她並不是小叮噹裏面大雄的愛人

她是我的公主~

哈~

其實之前在其他比賽就看過她

但是她應該沒有注意過我

因為我們這種不厲害的人

是沒有人會注意的

那時候心裡想

OMG~這個人打球還打到那麼白

重點是那麼有氣質

簡直就是驚為天人!!!

所以我當下宣布:大家,不要跟我搶

她是我的~!

哈哈~

後來呢
就認識了她

原來她沒有想像中那麼酷

而且還蠻好聊的

哈~認識她之後

心情只可以用雀躍萬分來形容~~~

最近她還中選國手

幾厲害有嗎！
這是我一輩子都沒有辦法實現的夢想

很開心看到她有那麼好的成就~~~~

HEY 大家

不要愛上她

她是不會愛你們的

哈哈哈哈!!!

有的時候認識一個人或許就是緣分

有些緣份是可以自己去爭取的

不要讓自己後悔

錯過身邊的任何一個人

如果現在我不認識她

或許我會一直就這樣遺憾下去

等到老的時候驀然回首

卻什麽都也做不了了~

這篇文章

我要很鄭重的獻給我的女神^_^

上面是我偷拍的

下面是她自己拍的~

Ps：她很高

殘酷的事實

這個題材
我寫了幾萬遍
但是每次
真的只要不小心碰到
還是會有一點痛
雖然我可以很開通的跟朋友談起

今天看到中學生
以前看到中間小小頁有很多文章的那部分
我都會很自動的跳掉
今天吃錯藥
所以 我竟然看了起來
而且題材
很多都是父親

恩
父親節快到了
大家都在描述自己的父親
其中一篇的作者的父親
跟我家老爸一樣
去當神仙了
或許是感同身受
看的時候 內心一陣痛 雞皮疙瘩
但是 我很平靜 很平靜
跟往常 沒有不同

父親節
我早忘了這個節日
呵呵
反正往後 這個節日好像都不關我的事了不是嗎
很殘酷 但卻是血淋淋的事實
很痛 很痛
歷歷在目的往事 對啊 已經是往事
我遺忘了 我埋藏著 很深 很深

我渴望一個簡單的擁抱

還有再平常不過的關心

就算是弄我生氣
我都想要

不要安慰我
因為我不需要安慰
我可以好好地
好好地
只是偶爾的痛
會讓我記得 原來 我還活著
我還有我的夢想要完成
可是我沒有力氣 也沒有動力

還看了一篇名為“不能說的秘密”的文章
很驚訝 題材竟然是同性戀
所以我花了一點時間看了一下
其實還不錯 只是太著重在文字的修飾 而忽略了最重要的感覺還有共鳴

是啊
這也是很殘酷的現實
我看了太多身邊的朋友的故事

爲什麽要趕盡殺絕？
爲什麽要逼迫我們做選擇

其實 同性戀也很痛苦
如果可以 誰不希望自己是別人眼中“正常”的那個
內心的掙扎 有誰可以明白
家人對我們很重要 可是也不能抹殺我們的選擇 我們的需要

我不完全是一個純正的
對於我而言
男或女是次要
重點是 愛不愛
如果不愛一個男人 卻因為種種原因妥協
那我會很痛苦
若我很愛一人 但她卻是女人
可是她給的 可能是無限的快樂

很少人試著站在這些人的角度思考
只是一味的覺得
噁心 骯髒 齷鹺

同性的愛是骯髒
異性的愛是聖潔？！
如果嫁給不好的男人
家庭暴力 外遇 等等家庭問題 難道就是所謂的幸福？
幸福有很多定義

不要總是把眼光放在批評別人身上
有時候設身處地為別人想想
或許可以得到更多
而不是弄髒了自己的思想

有時候事實就是那么真實 那么殘酷

那篇文章的結尾是
“如果有下輩子，我不想再當同性戀”
如果 沒有如果呢？

原來我比想象中
更喜歡這個髒兮兮的世界啊！！

命中註定衰死你

話說今天
我第一次瞭解真正的命中註定
命中註定你今天會被罰
會站在椅子上
就是會發生的
命中率百分百

真是廢

虧我今天早上冒著會遲到的危險
把那本該死的紅皮找出來
結果還是把她放在家裡忘記拿

要去借的的時候
又被茶葉蛋引誘

命中註定我說
貪吃就是這樣

去你的
命中註定

溜

时间总是走的太快

当我回首

有太多抓不住

有太多模糊



喜欢在空闲时候

到别人的部落格闲逛

因为总会在某些时候

寻回一些失去的感受



人一天天在长大

越大

我们越是忘了当初那份单纯



对学会的那份热忱

在哪里？

我早忘了

但是今天

我好像 好像又想起了

那感觉

太久 太久



溜走了

有太多

悄悄走了



寂。